|
позитиффф))
| |
| ночь | Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 16:32 | Сообщение # 1 |
 Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 181
Статус: Offline
|  для начала сойдет, жду ваших анекдотиков Разговаривают 2 подруги по телефону:
- Кать, мне кажется, что мой мне изменяет! Мне об этом ему сказать?
- Да забей! Может, он и сам знает! ***
Диалог в магазине канцтоваров:
- Але, это канцелягхский махазин?
- Да.
- Схажите, пожалухста, у вас имеется ватман?
- Ватман в отпуске.
- Нет, извините, вы миня не так поняли. Мине нужен ватман для кульмана.
- Кульман на больничном.
- Нет, опять-таки вы миня не так поняли. Дело в том, что я дизайнер...
- Слышу, что не Иванов...
*** Пособие для женщин по защите от насильника.
Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:
1. Ошеломи насильника: решительно подойди к нему и, вежливо
поздоровавшись, ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтом
опять в пах.
3. Когда насильник повернет голову, воткни шпильку в открывшееся взору
ухо резко и глубоко, а кулаком с размаху в этот же пах.
4. Не обращая внимания на стоны, схвати его за волосы и нанеси удар
локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в
пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани
слизистую развернись и пяткой садани ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его
рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника
больше нет.
10. Ищи нового насильника. ****
Москва.
Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник,
суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки,
все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом
на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом
Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний
аперитив и беседуя о смысле жизни?...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки,
эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом
Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле
жизни?
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...
С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: Бл///ь, догоню - убью на х//й! ***
Идут по улице русский и англичанка, ну идут они себе потехоньку... Тут
англичанка начинает:
- Car!.. -- русский ноль имоций. Она опять
- Car! -- и его толкает в сторону...- Car!Car!
Тут русский уже не вытерпел и говорит:
- Hу че ты раз каркалась!
|
| |
| |
| XPyCT | Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 16:57 | Сообщение # 2 |
 Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 164
Статус: Offline
|
Хрусть-хрусть))
|
| |
| |
| МиссСтерва | Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 19:39 | Сообщение # 3 |
 Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| Турция. Землетрясение: 5000 погибших.
Германия высылает Турции 3 млн долларов.
Франция высылает Турции 3 самолёта с гуманитарной помощью.
Россия высылает Турции 5000 турков. Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию.
Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину...
- Правильно...
- Во-вторых, служба делает меня сильнее...
- Верно!
- Ну а в-третьих - меня, б%%%ь, никто и не спрашивал!!! ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них - Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
|
| |
| |
| ночь | Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 19:43 | Сообщение # 4 |
|
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 181
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| XPyCT | Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 20:06 | Сообщение # 5 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 164
Статус: Offline
| Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!... Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!... А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
Хрусть-хрусть))
|
| |
| |
| ночь | Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 20:09 | Сообщение # 6 |
|
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 181
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| XPyCT | Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 20:27 | Сообщение # 7 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 164
Статус: Offline
| Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— А у тебя какое?
— МГУ!
— Чего мычишь-то, читать-то хоть умеешь?Добавлено (15.02.2009, 20:27)
---------------------------------------------
Старшина построил солдат на поверку, сам в дупель пьяный. Спрашивает:
— Почему такой неровный строй?
Из строя:
— Так Земля же круглая!
— Кто сказал?
— Галилей!
— Галилей, ко мне!
— Так он же умер!
Старшина говорит сержанту:
— Товарищ сержант, у вас люди в строю дохнут, а вы не докладываете!
Хрусть-хрусть))
|
| |
| |
| МиссСтерва | Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 20:33 | Сообщение # 8 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг. Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард. Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец - метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит:
- Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?" Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
|
| |
| |
| ночь | Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 20:38 | Сообщение # 9 |
|
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 181
Статус: Offline
| Решила блондинка развеять миф о своих коллегах блондинках, то бишь не мы дуры, а нас такими все воспринимают. Перекрасила волосы в темный цвет, села за руль и поехала в очень заброшенный населенный пункт. Съезжает с трассы, видит сидит постух, а рядом с ним стадо овец. Блондинка вылезает из машины и неспеша подходит к пастуху.
Говорит:
- Слушай, как там тебя, давай так, я тебе загадываю загадку, и если ты ее не отгадываешь, то я забираю одну твою овцу.
Пастух соглашается.
Блондинка радостная:
- Что такое зимой и летом, одним цветом?.
- Елка, - говорит пастух.
Блондинка радостно подпрыгивет и кричит:
- А вот и нет, это - доллар!
Хватает свой приз и направляется к машине. Тут пастух начинает судорожно дрожать и кричит ей вслед:
- А хочешь я отгадаю, какого цвета твои настоящие волосы, а ты за это поставишь собаку на место?
|
| |
| |
| Интайлэ | Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 20:46 | Сообщение # 10 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 17
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| ночь | Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 20:49 | Сообщение # 11 |
|
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 181
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| МиссСтерва | Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 20:55 | Сообщение # 12 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
|  Добавлено (15.02.2009, 20:55)
---------------------------------------------
|
| |
| |
| Интайлэ | Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 21:03 | Сообщение # 13 |
|
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 17
Статус: Offline
| ыыыыыыы)))) Добавлено (15.02.2009, 21:03)
---------------------------------------------
 
|
| |
| |
| ночь | Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 21:06 | Сообщение # 14 |
|
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 181
Статус: Offline
| хахаха
|
| |
| |
| МиссСтерва | Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 21:26 | Сообщение # 15 |
|
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 58
Статус: Offline
| Как же это все произошло,
И бабла немеряно ушло..
В зюзю нализались 5 мужчин
И у них на это 5 причин: Первая причина - это квас
Он с похмелья шибко лечит нас,
А причина пятая - портвейн,
И надо, чтоб портвейна бассейн.
А третяя причина - самогон
По мозгам вдаряет сильно он.
А водка есть причина номер два,
от водки мы откажемся едва... Участковый в гости приходил,
Пятерых в подпитьи находил,
Всех в машину кучей побросал
и 5 причин в тетрадку записал: Первая причина - это квас
Он с похмелья шибко лечит нас,
А причина пятая - портвейн,
И лучше, чтоб портвейна бассейн.
А третяя причина - самогон
По мозгам вдаряет сильно он.
А водка есть причина номер два,
от водки мы откажемся едва... Десятая причина - кальвадос,
Он, собака, ударяет в нос..
И есть еще причина 25 -
В водку любим пиво добавлять.
Причина номер 45 - вино,
Его мы пьем помногу и давно...
А сотая причина - это боль,
Оттого, что вреден алкоголь!
|
| |
| |
|
